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    扮演父母
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    聰明的父母都懂得做好“兩不管、三不慣”

    2021-6-9 21:47:33??????點擊:

    聰明的家長   租父母

    都懂得做好“兩不管、三不慣”


    猶太思想家朱特比曾說:

    “孩子的事,讓他自己解決,若父母過分呵護,反而會使孩子失去自信,更不可能有出色的成就?!?em>


    規則內管教,規則外放手。


    先給足孩子安全感,才能讓孩子有更多的勇氣去面對未來的風風雨雨。


    李玫瑾教授曾針對不愿放手的家長,提出了“兩不管,三不慣”理論,告訴我們如何在有的放矢之間,實現教育孩子的真正目標:

    1. 孩子可以獨立完成的事情,不管


    楊絳的父親曾說過:“教育孩子獨立,勝過當第一?!?


    孩子的獨立性不是與生俱來的,而是需要父母在生活中去幫助孩子逐步培養起來的。


    孩子的自我意識從3歲就慢慢開始成型,聰明的父母就應該將穿衣、刷牙、吃飯、收拾玩具等小事交給孩子自己去動手,無形中培養孩子「自己的事情自己做」的獨立意識。


    父母不跨界幫助,不包辦一切,那么孩子就不會把自己本該完成的責任,推脫成是父母的任務了。


    2. 孩子能承受的事情,不管


    孩子需要的不僅僅是生活上的獨立,更需要父母培養孩子心理上的強大耐挫力。

    在綜藝《媽媽是超人》里,小魚兒自己拿著面包手舞足蹈地跳著,一不小心踉蹌跌倒了。


    而在一旁做飯的媽媽胡可,卻是十分的淡定瞄了一眼,確定孩子沒有受傷,便讓小魚兒自己爬起來了。


    也正是因為媽媽的“狠心”,才養出了不矯情、勇敢可愛的小魚兒。 


    獨立決定孩子走多遠,而抗挫力決定令人孩子能夠飛多高。


    我們不是要培養溫室里的花朵,而是要讓孩子去體驗失敗與受挫的感覺,明白成功的不易,懂得不放棄的珍貴意義,使孩子擁有更強的社會核心競爭力。


    3. 孩子不尊重別人,不能慣


    孩子的教養,是對外交友的最好名片,沒有教養的孩子,只會讓人敬而遠之。


    某次節目中,何炅問戚薇:“如果孩子很想要一樣東西,自己又不想給的時候怎么辦呢?”

    戚薇說到自己的育兒理念:“會把孩子當成大人去溝通?!?


    女兒有次鬧著要穿戚薇的裙子,被戚薇拒絕了:

    “孩子絕不能慣著,不能說你年紀小就有道理把別人的東西變成自己的,這是不對的!”


    是的,父母不教,孩子就不懂。


    如果孩子每一次靠著撒潑就能實現目的,久而久之,就會養成驕縱性格,變得自私自利,毫無教養可言。


    身為家長更應該以身作則,不過分寵著孩子,用自己的優良行為去塑造孩子的好品行。


    4. 孩子觸碰原則的問題,不慣


    父母的教育有底線,孩子的行為有上限,如此一來,能避免孩子誤入歧途。


    一位10歲男孩放手回家后,把4層到30層的電梯按鈕按了個遍,被其他業主投訴了。


    而男孩的父親也沒有息事寧人,隨意敷衍,而是教育兒子,亂按電梯不僅會耽誤其他人乘坐電梯,還會影響運行安全,并要求兒子寫一份檢討書貼在電梯里給大家道歉。


    俗話說,子不教,父之過。


    男孩的父親也在檢討書上寫下了致歉的話語:“作為家長,對孩子的行為負有不可推卸的責任,我向大家道歉,并請大家一起監督孩子的行為?!?


    小孩好玩是天性使然,但是家長的教育到位更是不可或缺的責任。

    用心地告訴孩子,規矩在哪,邊界幾何,才是父母給予孩子最好的保護傘。


    5. 孩子對事情沒有責任感,不能慣


    教育孩子發生在每一瞬間,而當孩子犯錯的時刻,亦是教育孩子的最好時機。


    責罵與懲罰都不是目的,讓孩子懂得自我擔責才是孩子成長的最大意義。


    曾經有一個小男孩在踢足球的時候,不小心將鄰居家的玻璃打碎了,鄰居要求他賠償12.5美元。


    年幼的孩子被嚇壞了,回去請求父親的幫助,而父親對他說:“你必須對自己的過失負責!我可以借錢給你!但你一年后必須還給我?!?


    按照父親的要求,小男孩把玻璃錢還給了鄰居,也通過自己打工的方式,還清了自己欠下的債務。


    這位男孩就是后來的總統里根,每當里根回憶此事的時候,他會說:“通過自己的勞動來承擔過失,使我懂得了什么叫責任?!?


    父母替孩子包辦所有、承擔一切的初衷,自然是愛孩子。


    但是有太多的父母忽略了:孩子的成長是一個需要不斷嘗試、不斷犯錯、不斷積累經驗的過程。

    孩子親身經歷過的教訓與體驗,比父母的耳提面命和口頭指導來得更深刻、更有價值。

    為人父母不需要做專橫霸道的管控者,而是要努力成為耐心等待的守望者,相信孩子的明天就掌握在他們自己的手中。 


    英國心理學家溫尼科特有一條著名的理論:

    “父母的愛,是一個從100分漸漸變成60分的過程。60分剛剛好,量力而為?!?

    孩子需要援助時,我們應盡力給予;

    孩子不需要時,我們也要懂得適時退回。


    就像《小歡喜》中所說:

    “孩子的人生是他們自己的,我們不能代替他們,該他們走的彎路一條少不了,該他們撞的南墻挨個都得撞?!?

    在道德和安全的底線之內,父母應該讓孩子做一切他喜歡做、他能做到的事。


    我們要學會不控制,去引導孩子;

    我們要學會不懷疑,去相信孩子;

    我們要學會不插手,去接納孩子。


    唯有如此,孩子才能成長為擁有獨立思想、敢于擔當的人,并且在不斷地探索之中找到屬于自己人生的康莊大道。

    與各位父母共勉!

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